九月桂花香
恨意外，在莱因咖啡里看到了桂花茶，才发现不经意间已经错过了八月桂花香的好时节。于是点了一小壶，茶未到，那特有的香味就捷足先登了。印象中桂花总是和香甜联系在一起的，香甜的桂花糕、香甜的桂花蜜、香甜的桂花糖......
迎着扑鼻的桂花香喝下第一口茶，微苦，轻皱眉头，可是又经不住香味的再次扑来，又尝，仍觉得有些苦，心里却为自己的选择打气：这么香郁的桂花是不可能冲出苦茶来的，或许它会跟茶叶一样苦后甘甜吧。于是便有了一杯、两杯、三杯......
很显然，香飘依旧，甜味一直没有出现，越来越苦，犹如爱情。那种自以为甜蜜，尝起来却凄苦的味道竟在这杯小小的茶里诠释的一清二白。
我问朋友你觉得这茶苦吗？朋友品一口后回答：不苦。淡笑，他正停留在一口的香郁中，也犹如爱情。初尝的甜蜜可以让人忽略实质上存在凄苦。
坐车回家，开着窗，风很大，依然能感觉到身上残留的香味，可是桂花已经远去。这是不是也犹如爱情呢？此情可待成追忆，只是当时已惘然。
很晚了从村口踱步回家，第一次走得这么慢，什么都没想，就是这样慢慢地一个人走，经过村中间的小桥，忽然很想坐在边上的石凳上，就着幽幽的月光，就这样静静地坐着，很想很想。
大清早 亲情最浓
大清早，就醒了，或许应该这样来形容：整个夜里基本没有睡好，无非又做了些别人追我，我追别人的梦，于是乎累了一夜，于是乎睡眠又开始浅薄起来。六点，手机闹钟准时响起，再也睡不了了，可是又不想起来，正挣扎着，房门被轻轻推开了，是哥哥，我闭眼假寐，（头脑中又呈现出蒲松龄的“一狼假寐”）依稀感觉到一个大大的脑袋从门缝里探了进来，温和的眼光扫过我床上维尼熊的后背和我的一双小脚，（这是我的睡姿问题，上面抱了维尼熊靠垫，身体在被子里，双脚在外面）房门又被轻轻带上了，我听到了放心下楼的声音。
小小的心就这样立刻被温暖包围了，幸福的感觉就这样不期而至了。我一直认为大大咧咧的哥哥还有这么细腻的一面啊。我光着脚，拉开窗帘推开了窗，温和的风拂面而来，凉凉的，一下子扫光了前几日炎热带来的阴霾。
或许是拉窗的声音的惊动了大家，或许是我探出窗口的脑袋被大家发现，于是楼梯上又响起了放心的脚步声，哥哥很快冲上来推开门，对着站在窗口的我大喊着：“晚上么，晚上不要睡，白天么白天不要睡。快点来帮我查查浙江的天气预报。”直接晕倒，刚刚还淹没在幸福遐想中的脑袋马上清醒了，浙江这两天刮台风，哥哥在担心他的工地，于是很利落地打开电脑，老大满意地点点头说：“还好这两天的风只有7—8级，小台风。”临走没我忘问一句：你车钥匙呢？我要上街。当然忘了帮我关上房门。我看着我光着的大脚，受伤的心一直提醒着：千万别上去揣啊。 回头望了望窗外：这哪是吹的温和杨柳风啊，明明是我最讨厌的大风么~~~~~
懒洋洋
今天并非周末，我却可以心安理得的窝在家里，不需惧领怕导的破口大骂和会计贼西西地扣钱，因为台风来了，学校停课了！ ！！！
亲爱的台风夹杂着豆大的雨滴，一下子就把闷热的天气变成了我懒洋洋的心境。
大清早我本可以懒洋洋地睡个大懒觉，屈指数来，我已经很久没有睡懒觉了，已经不知道失眠了多长时间了，开学后总算找到了治疗的方法，那就是一天到晚地做这做那，逛这逛那，跑这跑那，写这写那，看这看那。于是幸运的时候就可以在晚上十点左右睡觉到天亮，不太幸运的时候，一放学就累趴在床上睡着了，每每这样的情况早晨无一例外四点就醒了，于是睁眼看天花板便成了我的必修课。
我想我应该是个懒洋洋的人吧，不否认，我也喜欢钱，却不热衷于赚钱，对钱我很矛盾，总想我要钱干什么？买车？我晕车。买房子，我只能接受面积比较小的房子，我实在难以想像把我放在一个空荡荡的大房子里我该会是怎样的恐惧心理。我怕打扫房子，那么大的房子我要打扫多久，简直无法忍受。找钟点工来打扫，我又不习惯外人在家进进出出。或许就是因为这样，我才懒洋洋的吧，只做我喜欢干的事，赚能使我糊口的钱。
在没受“衣带渐宽终不悔，为伊消得人憔悴”刺激的冬天，是我最懒洋洋的时间，大清早的起床简直是赛场上的马拉松，我一次又一次地爬起，一次又一次地倒下。再一次又一地爬起，最后狠狠地对自己说：有什么好装的！！！！。每天都揉着眼睛对正在吃早饭的家人委屈地说：我去赚钱了~~~~~。我慈爱的妈妈便“心疼”地说到：还罗嗦什么？再不走就迟到拉！！！外加白眼一记。于是 路上便有了行色匆匆的麻子。便有了作家手下的芦材棒。
缘分
这几天有人跟我谈到“缘分”。一直以来觉得那是很虚无缥缈的东西，当大家无法解释相识或者相互产生好感的原因时总会说“那是我们俩的缘分。”我也能常常听到人们对两个不能结合的人用的词语是“有缘无分”。多么好的字眼啊，省去了过多的解释却让人听起来那么受用。
我是不相信缘分的，却又不得不拿这个字眼完成对生活中别人疑问的搪塞。结束一段感情时说：缘分尽了。男友消失时说与他今生无缘。当别人对自己的单身情况质疑时，就腆着脸说：我的缘分没到。于是乎，省去了很多口水，省去了很多尴尬的解释。每每这时候便会觉得“缘分”真是个好东西。
今天常州的同学来看我，当我知道这个消息的时候她已经走了，连忙电她，却被告知已启用短信呼业务。这时会想她是不是没有见我的缘分啊~~~~
今天村上的一位老人过世了，老妈跟我说：“多好的老头子啊，就这么没了。”说不出我的心情是怎样的，我对村上的很多人都不熟悉，尤其是年轻人，也很少出去晃悠，我记忆里只有老头和老太们，每天和他们和打着招呼，却不晓得该称他们什么辈分。这个老头，每次下班碰到他，他总要和我开个玩笑，这样乐观的人，在我周五下班还见到的人我忽然永远都见不到他了。思绪一下子飘到很远，不怀旧的我，想到了爷爷，还有爷爷的那帮一起喝茶的兄弟，每一个老头都那么可爱，每一个都那么喜欢我，没来由的对我那么好，纵容着我的顽皮，纵容着我的捣蛋，在和别的小孩玩牌的过程中总是偷很多很多的牌给我，生活似乎就是这样，我在一天天长大，他们在一个个离我而去。晚上见到了同学的奶奶，尽管每天早上都能碰到她，尽管每天早上她都要嘱咐我开车小心，还是把我拉过去，摸摸看看说：“又瘦了”。这也许就是我的缘分吧。我想他们了~~~~~~~
中秋礼物
对9月份还是有感情的，虽然刚开学每天都有种关在铁窗想窗外的感觉，但是却可以幸福滴过教师节，中秋节还有提前的十月1日，嘿嘿，钞票就这样滚滚而来了。平时空瘪的口袋忽然间见涨了不少。
老爸的“那鸡鸭”这几天明显出现老年痴呆症状，于是寻思着中秋节送他个牛B的手机。中秋节别人都会拎着大包小包看望父母，只有我这没出息的还一天到晚窝在家里，时不时闷炮一个，时不时还顶上两句。
打开网页各种功能的手机令我眼花撩乱，在一家店铺停留的原因是店里放的歌曲是《一盆眼泪》听起来伤感却很受用。不经意间就看中了几款，都是我喜欢的，忽然间很想有种砸坏自己那块破砖头的冲动。IF那样就可以名正言顺地为自己换个手机了。 。不过心里还是有点舍不得这个陪我风风雨雨，从未罢工的痴心汉滴。
老爸对手机的要求很简单，待机时间长 ，功能不要太多。我又偷偷地加了些要求：如屏幕要大，可以手写。找了一早上也没见着符合要求的。真是失败，家里的鱿鱼干吃完了，还是先拍两袋这个吧。下午去实体店看看有没有中意的。一定要在中秋节前搞定。搞不定就是猪！先换自己手机的话，就是肥猪！！！
事情是这样的——第一个中毒者说
2007年的9月1日，我端着餐盘刚坐下来就听到同事们在低声讨论着今天的油桐鱼口感问题，刚想发表意见，就听见总务主任一声呐喊：把菜吃光，浪费可惜，不然以后没得吃。这声恐吓显然起了点作用，我斜眼瞄去，我亲爱的老师——老姜以最快的速度把一条鱼吞了下去。他的位置正好在总务主任的边上。我们这桌的姐妹们也举起了刀叉。为了表示对党的忠贞，我更是恶狠狠地对着盘里的那条小鱼下了手。
一时，餐桌上的中午静悄悄，半条鱼过后，我实在忍不住了偷偷说：哈哈，我的嘴唇发麻了。大家叽里咕噜又笑开了，有人问我觉得油桐鱼的味道咋样，我说不知道什么味，她们很“善良”地告诉我是苦的。好在善解人意的阿香对我说她的嘴唇也有些麻的，所以我也没放在心上。
20分钟后，肚子疼，往厕所跑，刚出来肚子又疼，我坚强地跑到离厕所最近的办公室抢了一大把卫生纸又去了根据地，来来往往5次后，我没劲了，同事们说我着凉了（我不敢确定），我扔了高跟鞋，到处找主任，他们正在打牌，我说我要走，我好像中毒了，总务主任说：我们又没事么。我没力气解释，跑回家，钻到被子里，什么都不知道了，4个小时后，我被没完没了的电话打醒了，这个世界上好像所有的人都在找我，我开始清醒了意识到发生什么了，让我们把镜头拉到我走了以后......
我刚走时：A说：我吃了怎么就没问题啊，她是过敏吧。
B 说：我吃了两条的，也没事。
C说：味道是有点苦的，但是也不至于中毒吧。
D说：我的嘴唇有点痒。......
2小时后：A的脑袋开始红肿，眼神迷离，一直狂吐。
B的脸比喝了酒还红，全身长满红块，脑袋发晕。
C老姜的脸也像被人抽了，发晕，发吐。
D开始狂奔厕所，E心跳加速，呼吸困难。F、G......
于是他们被直接送到了医院。验血，挂水。这时他们想起了那是“冻着”的我来了，于是我被“告知”我是中毒了。接着N个人N个电话慰问，催我去医院，接着我有些清醒了。我摸着发涨的脑袋给好友发了条短信：我中毒了。好友回：中了谁的毒，中了爱情的毒吗？我无语继续发：中了鱼的毒。好友又回：鱼是谁？我觉得脑袋又晕了，只好继续躺下。我真是中毒了~~~~
承载
忙碌地几天下来“鼠标手”又发作了，很累很酸，可是依然有那么多的计划要写，那么多的课要备，那么多的进度和时间要安排，于是每天都趴着写，每刻都在敲打着键盘。这样的日子虽然忙碌却很充实，让我可以静下心来做做自己该做的事。于是计划着九月份考一场试，计划着要跟着网络高手学做动画，计划着过平淡而清静的生活。这样的一刹那我几乎觉得我找回了自己，可是生活就是那么爱开玩笑，当我彻底不想管有些事的时候，短信来了，亲切地问候似乎从来都没有发生过不快，拿着这个短信，我想笑，却流了泪，想哭，却很讽刺地笑了，我不知道该讽刺谁，该讽刺什么，我已经不想在每次消失几个月后，听到ＸＸ跑来说“其他相亲的女的都没你好，我见都不要见”的陈词滥调。真的很厌倦，很烦了。
年少时读陆游的《钗头凤》，初次感知陆游和唐婉的感情令人顿生怜悯，细细品来却对陆游的虚伪充满了鄙视之意。既如此喜爱妻子，为何就由母亲的不喜欢就休掉，既然知道唐婉“人空瘦”“泪痕红浥鲛绡透”却还只在那里假惺惺地“莫、莫、莫”空叹息，这样的男人值得唐婉为他忧郁而死吗？前人评论陆游《钗头凤》词说“无一字不天成”。正因为词人亲身经历了这千古伤心之事，所以才有这千古绝唱之词。说这段辛酸的往事，成为陆游终生的隐痛，直到晚年他还屡次来到沈园泫然凭吊这位人间知已。
是的，这段往事当然是他的隐痛，是他心底一辈子的惭愧，古人休妻还要犯“七出”之条呢，他倒好，拿了母亲的不喜欢做借口就休掉，唐婉年纪轻轻忧郁而死，他呢，娶妻生子，年过七十依然写了流传后世的“示儿”。却装出一副情圣的样子，一个真正虚假到家的男人。
没有人愿意一直白痴地做一只宠物狗，高兴了就来看看你，不高兴了，就没人影了，我不想再去承载别人的一切，我相信唐婉也是。从今天起，我也不会让别人来承载我关于你的坏心情了。 别来烦我！！！！！！
待叙
在这样的早晨上网无疑是奢侈的，写下一篇日志，给自己一天的好心情。
依稀记得昨天花光了钱袋。今早醒来，翻看手机，卖衣服的好友来了短信：新货已到，你快来玩。忽然有些后悔昨天的举动，怎么就没剩个几块？哈哈。昨天，昨天，昨天~~，应该用这样的几个词来形容吧。
一、吃饱撑的。中午的这顿聚餐可能是原来办公室人的最后午饭了，今天进校大家该各奔东西了吧，当然我还在原地。或许这样，这顿似乎比平时都要丰盛些，人少菜多，大家只能望菜心叹，席间去了N趟厕所，借故在大厅的沙发里休息了几次，但是总还有走不动的感觉，好像吃撑了。到目前为止没觉着饿。
二、傻姑留海。推开“酷”发型的大门，发型师盯着我问：你的头发在哪剪的？“在哪呢？在哪呢？”我竟然想不起了，于是我转而想什么时候料理过头发？头发？混混的脑子似乎更呆板了，好友提醒我年前的那把狮子头，记起来了，还是在过年前，我烫过一次头，象条威武的狮子狗，后来呢？学生家长在一个月后把我的头发拉直了。然后呢？再也没进过理发店。难道我有四、五个月没理发了？对了，我长头发了，为了做新娘留的长头发。后来发生了什么？为什么我没有注重过自己的发型？
发型师对我的头发作出了层次不清，留海过长等一系列批评，总之听完后，如果我还能顶着这头稻草出去的话，就是影响市容，对不起群众。我说剪吧，半小时后，我看着镜子里那个剪着傻姑留海的MM说：够土的，类似民国时期的童养媳。发型师不好意思地跟我解释：这么短的留海是今年很流行的，你觉得土那是因为你的眉毛不够土，如果把你的眉毛修成很细的土样，就不会觉得留海土了。我忍不住对着镜子问我自己：世界上还有这么无耻的人吗。
三、去年的容颜。顶着这样的头发经过化装品店，当然少不了把店里的MM吓一大跳，好友年前就“好心”地提醒我：今年一下子老了不少。今天总算被吓得直烧钞票，什么脸色不好，眼睛黑眼圈，一大通，咬咬牙买吧，这张伴随了我二十多年的脸，我太对不起你了，半年就把你坑成了这样。我是天底下最不可宽恕的罪人啊~~
今天摸着我空瘪的口袋，觉得我再也不会得罪谁了，我的头发，我的脸，看上去和痴婆子没什么两样。
时间来不及了得上班去了~~~~~~~~
大风吹，大风吹
这样不冷不热的天气应该就是我所一直期盼的，可是却刮起了大风，窗口的树作鬼魅状左右摇晃，夜里想睡好估计也是茫然。我所能接受的或许是那吹面温和的杨柳风吧。
大风的日子是让人恐惧的，骑自己的宝贝驴时总是要哀求身边的人坐在后面，这样才能减低连人带驴被风吹跑的担心。风实在恐怖时也会很无耻地抛弃驴去拥抱路边的大数。这时就会觉得有钱还是不错的，买个超重大四轮就不会被吹跑了。
一个大风的下午我就曾连人带车吹倒在大路中央，亲爱的驴压着我的一条腿，我无辜地坐在地上，（除了屁股和腿有点疼之外，其他倒还挺好），看着漠然走过又偶尔回头望望我的行人，总算明白古人创造“怜香惜玉”的这个词是用来骗白痴的。好在我摔的位置在路中央，挡住了汽车的路，一位怒气冲冲但是又好心的司机把我and我的驴拎到了路旁边，我惬意地坐在路边上，休息够了继续开着我的驴出发。
最受不了的是在大风的日子碰到“路狼”，在一个我踩了100下才发动了我的驴的日子，我正顶着风爬坡，三个满身铜臭，满脸贪婪，满眼闪着元宝的“路狼”挥手拦我的驴，我边爬边叫，别拦我，停下了就发动不起来，钱我回来付。他们仨盯着我的钱袋，把我拽下，边开发票，边大方地说：发动不起，我们给你踩。在我交了一百三十几块养路费后，他们就开始了“长征生涯”。 踩呀踩，踩呀踩，我踩踩踩~~~~~，最后仨老兄无奈地说：给你拖回去吧。
最难受的是大风的在夜晚声响，“呼、呼、呼~~~~~~~~”总是比白天可怕，又声声不息、连绵不绝。 这时我做的最多的事就是蒙进被窝假装睡觉。
夜无眠
在这样的半夜醒来，总是很恼人的，继续再睡则辗转反侧，若不睡则挡不住思绪万千。如果运气好，我多半趴在窗台上透过纱窗看看天上的星星，听听虫叫，或许可以消耗一两个小时。只是今天的夜空除了弦月，似乎不再群星璀璨，每每这个时候就非常想找人说话，拿起电话却又放下，这样的时间只会让人误会是花痴或精神错乱。
古往今来很多名家都有过寤寐思服的夜晚，或是愁肠断，或是黄花瘦又或是西风凉。而这样的夜晚，似乎让我更读懂了苏轼豪情万丈的：明月几时有？把酒问青天。都说苏轼性格豪放、气质浪漫，在我看来无论是他那气势磅礴的《念奴娇.赤壁怀古》，还是这阕豪放洒脱《水调歌头》都透露着生活的无奈。
明月几时有？把酒问青天。不知天上宫阙，今夕是何年。我欲乘风归去，又恐琼楼玉宇，高处不胜寒。起舞弄清影，何似在人间？
转朱阁，低绮户，照无眠。不应有恨，何事长向别时圆？人有悲欢离合，月有阴晴圆缺，此事古难全。但愿人长久，千里共婵娟。
当他在中秋之夜，大醉之中，望着那团圆的明月，不也把“此事古难全”作为安慰自己的筹码吗，最后还要寄希望于“但愿人长久，千里共婵娟。”的自欺欺人的精神交往。
或许我今夜的理解颠覆了权威的见解。他们会说：这首词意境豪放而阔大，情怀乐观而旷达。不管如何，我想今夜的某一刹那我是真的走过了苏东坡心里。
那些好吃的~~~~
我喜欢各地的小吃，还有人们常说的垃圾食品。
最爱的是无锡的小笼包，个大大的，一两一个，馅足，味甜、汁多。（很多朋友都吃不来这样的口味），一口气吃上N个是不成问题的，不晓得在猪肉涨价的今天小笼包的价格是否也飙升了。
再来就是臭豆腐了，在孔乙己文化泛滥的今天，绍兴这个代名词留在我脑海里的不是鲁迅读书的的三味道书屋，也不是大先生快乐童年的百草园，更不是那自喻爬不出丈夫墙头蜗牛的朱安。而是满大街的臭豆腐，逐一品来，似乎每家都那么地道。
给我美味享受的是杭州，那里是不能用小吃来记实的，走在大街上随便推开一家店门有可能就是一家百年老店，一碗老鸭云吞煲就能让我吃的感激涕零，只是那里的每顿饭似乎都吃的那么仓促，你还没开吃，旁边就有人在等你的位置了。楼下的牛家庄的面和香辣小龙虾，至今是没有人能超越的。光是那装面的碗就可以把我脑袋整个放下，第一次捧到那个碗时吓了一跳。香辣小龙虾的做法也很特别，先把小龙虾炸过后再进行烹饪，非常脆嫩，每次总是辣得满头大汗才大呼过瘾。记忆中的芦荟西米露很是爽口，一种至今也叫不上名的青青果子，每天都要啃上几个~~~~~~~
有人告诉我苏州也有我爱吃的，每次去都被苏北读书时的老同学拖到饭店里喝有名的肚肺汤，那个味道对于我来说实在是不敢恭维。不久前跑到了据说小吃集中地观前街，却被同学们拉到了咖啡厅聊到半夜。所以我从来就没吃过苏州地道的小吃。（豆腐干除外，这个我在超市里买过）
接下来就是常去光顾的垃圾食品了。~~~~~~不写了，没事尽想吃的，真没出息！！！
写在七夕
想像：七夕夜，富有情调的餐厅里坐满了情侣，我是其中之一，安心而又幸福的享受着比萨和沙拉。
实际上：我五点不到就坐在只有我一位客人的比萨店里，点了个想吃的比萨，却迎来服务员和厨师疑惑的眼神，只能狼狈地吞了下去后逃跑。
想像：七夕夜，我会很漂亮，穿着喜爱的简单黑色小礼裙，化着淡妆，很女人地出现在人前。
实际上：我依旧着着白上装，去完美容院，感觉很好地刚跑到鞋店里，店主就惊呼：你怎么被晒得不成人样。
想像：七夕夜，我手里捧着别人送的鲜花，还挺不好意思的。
实际上：我和好友讨价还价花六块钱买了两个气球坐在人民广场，别人经过我两就高喊气球10块一个。
想像：七夕夜，我如果见到那辆该死的别克，我就脱下鞋，狠狠地砸向车窗，真他妈的爽！
实际上：我还没走出餐厅，一只凉鞋就光荣地缺胳膊少腿了，可我还得很淑女地拖着它一直奔跑。
......
好无聊的七夕夜。不晓得哪里有月季花，我要给自己采一朵。
不晓得从什么时候开始转变的
不知道从什么时候开始，人就在悄悄改变，前日经过大润发的一楼，闻到烤肉的味道，我便飞扑而去，排了好久的队才缴了钱，又等了好久才等到肉烤好，等我举着肉从人群中挤出来，迎来了好友疑惑的眼神，好友不解地问：你怎么变这样了啊？我狠狠地咬着烤肉，心里有一种犯罪的快感。
是啊，不知道什么时候，那个素食爱好者竟然变得这样了。现在写来胃里却翻滚着。
在肯德鸡我指着好友正在吃的冰激凌，大谈特谈：我年轻的时候，就喜欢这东东，现在不晓得咋了，见都不要见，除了那里的环境，我好像变得不喜欢那里的任何一样食物。
不晓得从什么时候开始转变的，我不再害怕陌生人，跟任何一个人都能胡邹乱侃，（当然也有个别例外）回到家，却闷炮一个。
不晓得从什么时候开始转变的，除了工作上的事，别人甭想好好找我谈次话，我会挂着招牌的笑脸，把别人带到另外的话题，然后说得晕头转向。
不晓得从什么时候开始转变的，原来去KTV我都是坐在那里听别人演唱，现在却霸着麦克风，什么走调的歌都唱。
不晓得从什么时候开始转变的，我已经不在乎周围人的眼光，和朋友们在任何地方都能嘟嘟囔囔，高声谈唱。
不晓得从什么时候开始转变的，我已经成了别人眼中坚强的代名词，如果失恋，朋友会跑来说：你不是铁打的吗，还有你承受不了的事啊，于是便会和她们一起嘻嘻哈哈。
不晓得从什么时候开始转变的，“我需要你”这样对白再也不会发生在我身上，不管什么时候，别人总会相信“别人更需要他”。
不晓得从什么时候开始转变的，我的眼泪已经不会在人前滚下来，我能低着头，把要流出眼眶的眼泪收回，再抬头给人一个招牌微笑，我也能静静擦去涌出的泪，而无声无息。以至于我的一个好友竟然问我长大后有没有哭过。
不晓得从什么时候开始转变的，我已经有些不认识自己了，或许这样的转变让我能更人模狗样地活着。甚至我的师傅在劝解意志消沉的朋友时，会这样说的：看看小陈，人家是怎样生活的，你就不能学学！！。
其实我也不知道自己还会怎么变，前面的路似乎是那么迷茫~~~~~~~~~
凉面
有20年我恐惧吃面食，不知道为什么我一吃面食脑袋就晕糊糊的。
直到工作了，偶尔一次吃到凉面，才发现我不知从什么时候起已经不怕面食了。
记忆中的凉面是在锅里下到不烂就捞出，然后在冷水中快速凉却，再拌上略带甜味的酱和菜，便很美味了。
可是这样的经历毕竟很少，妈妈不喜欢这样的面，总是在面里放了青菜，再炖到面烂，这样的面至今为止我还是望而却步的。有时我会想自己去做，这时妈妈总是在一旁唠唠叨叨，脸色也不好，非得让面煮到她要的程度，于是便不再是我记忆里的面了。厨房毕竟是妈妈的阵地，这么多年来，在那里是永远也没有我们说话的份的。再说我也不是做饭的高手。
很多时候我会去找记忆中最喜欢的凉面，可是大街小巷的凉面似乎都没有给我美味的感觉。在想念凉面的日子会去小吃店喊上一碗盖浇面，那里的面至少不是烂的有凉面的感觉。
一次偶然的机会在城中的一个小小韩国烧烤店，我吃到了有朝鲜特色的凉面，有点酸、有点甜，面很筋道。于是我便常常去那里喊上一碗，可是毕竟很少有人跟我是同样的喜好。深秋的夜晚，往往这家店里只有我和曾经的他，他不喜欢的这样食物，常常看着我把这碗面吐下。某个冬天的夜晚，我独自推开店门，要了一碗凉面，店主很好心地提醒我，那里有热的面条，我坚持要了凉面，那碗面很凉很凉，我从来没吃过那么凉的东西，似乎每一口下去都能把我的心冻住。我一直低着头细细地嚼，直到寒冷扩展到我的全身。从那以后，我再也没吃过那里的凉面。其实那里的凉面根本不是我记忆中的凉面，汤汤水水的，不是我记忆中干干的炸酱凉面。
后来我找到了方便的凉面，日清的炒面大王，用开水把面饼泡开，倒去水，拌上提供的酱包就是很好的一碗凉面，经济实惠，可是已经不是我记忆中的凉面了~~~~~`
找错伤口
今天打扫我的小猪窝，不小心刮到一手指，很痛，于是我紧抓着手指，对着那一小块红红的地方吹了又吹，可是疼痛依旧，逐找了一创口贴贴上，小心保护。
下午，我举着右手食指在眼前晃悠，惊天发现，那伤口原来不是我上午包扎的地方，是离它很近的指甲盖下面被裂了一小口子，原来伤口也有找错的时候，怪不得我在一开始找的伤口上不管怎样包扎，还是感觉到痛。真没想到我还会犯这样错误，我要想想，生活中的“伤口”我是不是也找错了地方呢？
爱上冬天的理由
在这样炎夏的晚上，或许谁都没有我惬意，我正对着一场纷纷扬扬的雪。这场雪下得不大，却在电脑屏幕的各个角落悄悄堆积。我喜欢打开一张风景图片，再下这场雪，这样这些雪会落在树的枝桠上，会落在草的绿叶上，会落在房屋的脊梁上~~~~会让我感觉冬天真的快来了。
已经记不清这个SNOW软件在我的电脑里呆了多少年，只是这个软件还有一个名字——礼物。这个礼物总是找不到一起分享的朋友，没有谁愿意打开屏幕看着雪从天空降下，或随风摇曳，达数个小时 。而我总是要等到屏幕被雪覆盖。
或许很多人爱上冬天的理由是喜欢雪，而我不是，雪只是让我感觉到冬天来了。
小时候，总是觉得冬天是过年的象征，会盼望冬天的到来。稍大一些，去外地读书了，对冬天的感觉就是冷，记得学校规定我们冬天晨跑，我觉得全世界的空气都是寒冷的，坐在课堂里学习，我无论多少衣服都觉得寒风刺骨。
我爱上冬天的理由正是因为它的冷。正是因为冷，一件温暖的衣服、一个温暖的水袋，一个温暖的被窝，一个温暖的拥抱，甚至一次温暖的握手、一句温暖的问候，都会让我觉得很满足。爱上冬天的理由是因为冬天的温暖似乎是那么伸手可及。
我爱上冬天的理由正是因为它的冷。正是因为冷，碰到身边再多的不快，我都可以躲在被窝里，悄悄地享受温暖，感受生命的存在。
不知道世界上还有没有第二个人爱上冬天的理由是和我一样的。如果有，我知道，他现在一定已经很冷了。
果果和麻子
果果和麻子是一对最好的朋友，却又是最矛盾的敌人，麻子积极乐观，果果却颓废、悲观。
果果和麻子一直在潜意识里等待一个人的出现，今晚7点两人上线，忽然眼前一亮，真的等到了。
果果飞扑过去，又想说：你好吗？。麻子狠狠地敲着果果的脑袋：“拜托，你不要这么无耻好不好。”
果果被麻子拉到了同城游的麻将场打起了麻将，可是果果还是趁麻子不注意偷偷地跑回QQ看着他亮着的头象，麻子很恼火，打条子，却被果果恼的把条子丢了个精光。牵扯中，麻子被宣布没有了银子，没资格参与麻将，这回，果果兴奋地拉着麻子跑回QQ，可是那头像已经暗淡了。
果果很伤感，麻子恨铁不成钢地对果果说：有点自尊好不好，他要在乎你，会不先找你说话？
果果拿起手机，想打电话，麻子火了，拿起手机就摔到了床上。这时她们发现：可怜的诺基亚，虽然麻子和果果常常叫它“那鸡鸭”，却从未因为被摔次数多而唧唧哑哑。
果果和麻子在电脑桌前坐了很久，虽然她们有时很矛盾却总是很为对方着想。去年，妈妈车祸住院时，果果和麻子骑着小毛驴，在晚上回家的路上被抢，虽然摔到骨裂，肌肉拉伤，麻子还是很英雄地保护着果果不在大街上丢脸，找了个偏僻的地方让果果哇哇大哭了一翻。白天麻子还是很勇敢地带着果果去医院照顾妈妈，可是晚上果果却在QQ上忍不住告诉远在国外的姐姐，麻子的手托不起妈妈了。麻子和果果也有一样想法的时候，她们都对那强盗恨之入骨，都很舍不得姐姐送的限量版手机，她们还约定一起去听那强盗的审判，可是一直没人通知她们。于是她们有了这部在学校办理领到的“那鸡鸭”。至少现在她们挺喜欢的。写到这，麻子和果果决定不再矛盾了，因为看一部好看的电视会让麻子和果果都乐开怀的。看电视去娄~~~~~~~
老伴
清晨，看到了一对走路颤颤巍巍的老人，老头在前面慢慢的拄着拐杖摇走，老太在后面迈着很小的脚步不急不慢地追赶。老妈告诉我，两人都有八十好几了。从他们的面容看已经很难想像出年轻时的模样。但是老太对妈妈说的一句话却深深地触动了我：现在老了，我们都身体不便，他看看我，我看看他了。
年轻人在一起的理由是相爱了，分手的理由多到已经不需要理由了，很少有人会向这样的老人那样坚守，坚守将来有那么一个人会看看自己。
两老并非没有自己的子女，却过着清贫的生活，两人早晨搀扶去看医生，在路上还为30元的医药费心疼叹息，年纪渐老，子女远去，身边剩下的就是相互依偎的老伴。老妈说假如一老先去，剩下一个就如孤雁了~~~~
想起了在千岛湖见到一位“乐观”的白发老人，在游轮上手抓大把的拐杖，我问他多少钱一个，老头哈哈大笑：50元。我和他讨价还价，老头乐呵呵地跟我到岛上。途中我说他黑心，他说我刁钻，过了半晌，见一群中年人嗔怪地跑来：“爸爸你怎么跑这么快”。身边却不见他的老伴。老头被带走了，回头对我说：小姑娘，拐杖都是我买来的。今日想来，当日的老头是多么的孤寂。或许生命中最不能缺的就是老伴。
有这样一头牛
有这样一头牛,我认识大约有五年了,叫他牛,是因为他的头像是头牛.
可是我们很少说话，也很少碰到，我比较清闲，牛比较忙碌。
今天见到了这头牛，我扑上去大喊：老牛，老牛！ 牛，顿时 ：乖乖，怎么拉？不是暑假了吗？
我发了N个 。牛手足无措。忍不住问道：这么久没见，嫁人了没有？
我拾起 ：“新郎跑了”。牛没有安慰，大骂我是 ，并告诫我必须就把希望寄托在"傻人有傻福"的古训上。
是的，果果虽然傻，但是还有傻福哦！谢谢老牛的提醒。
2004年多多回乡养病，和麻子果果在一起挖野菜
麻子果果和她的学生
